aarina: (Default)
http://kredov.livejournal.com/314395.html

Эсэмэска инженера Щукина:

— Еленочка, откуда стулья?

Эсэмэска Эллочки:

— Хо-хо!
Read more... )

Смайлики в эсэмэсках расставить самостоятельно.
aarina: (Default)
На Трухановом острове в память о шведских болельщиках установят памятник. Киевская городская государственная администрация намерена установить памятник шведскому болельщику на Трухановом острове в 2013 году ко Дню Киева, который отмечается в последние выходные мая. Горадминистрация намерена объявить конкурс среди киевских скульпторов.

Увы, я не скульптор, но могу предложить проект памятника в виде фонтана:



Cтена может быть гранитной, статуи изваяны c журчащими струями a la мальчик пис.

Не знала, что для того, чтобы вам поставили памятник в столице, достаточно записять её по обе стороны Днепра.

И вообще. НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ.
aarina: (red)


Магазин АКАДЕМКНИГА, утро вчерашнего дня. Ковыряюсь в каких-то словарях. У книжной полки монументом возвышается дородная Продавец-Консультант. Чуть шаркая, к ней подходит Дедушка с зелёным пакетом в руке.

Дедушка. Скажіть будь ласка, чи є у вас книга Гітлера Mein Kampf українською мовою?

Продавец-Консультант. Ні, такого не маємо.

Д. Бо по телевізору сказали, що її вже переклали українською.

ПК. До нас ще таке не поступало.

Д. Отож я і дивуюся, нащо ії перекладати. Бо я таку книжку на вокзалі бачив російською мовою. Іздано в Пєрмі. Так нащо ії перекладати, коли ми всі читаємо російською мовою, не гірше ніж українською.

ПК. А ось мені більше подобається читати українською мовою. Я б краще читала українською. Жити в Україні і не знати державної мови - це теж негарно.

Д. Всі розуміють російською.

ПК. Ну знаєте, я читаю і російською, але якщо можна було б вибирати, то краще прочитала б українською.

Д. Ну то вже можна б і російською, якщо вже іздали в Пєрмі. Я тоді зайду пізніше. До побачення.

ПК. На все добре.
aarina: (red)
Кто сказал, что женский дискурс сводится к одному: "ах, какая же я необыкновенная"? Всё это наговоры. За кажущейся однонаправленной прагматикой, содержательной близостью и несерьёзностью женских бесед скрывается несказАнность и недосказанность, тончайшие модуляции, интонационные взлёты и залёты. Классифицировать их - тщетное занятие, поскольку в любом диалоге вы найдёте прекрасную эклектику, отсылающую к стилевым особенностям других типов.
И тем не менее, нельзя не упомянуть стили ути-пути, кыс-кыс, тега-тега, цып-цып, трали-вали.
Read more... )
aarina: (Default)


Поздравляю всех держателей скальпелей, фонендоскопов, шприцев, а также их чудом выживших пациентов!

Об аутопсии из "Дракулы мёртвого, но довольного" напомнил вчера [livejournal.com profile] urphin_jews, резонно заметив, что Мел Брукс с ролью патанатома справляется живо и с огоньком. Каюсь - повторяюсь: однажды уже постила этот ролик, правда, в контексте признательности великим педагогам-наставникам. Но по случаю праздника решила сделать репризу.

От всей души ещё раз поздравляю и ближайших родственников.
Ну и как же при этом не вспомнить один из важных врачебных диалогов, которые мне довелось услышать. Как-то за обедом, во время лёгкого бриза и неги, проходил небольшой консилиум. На этот раз предметом обсуждения оказалась оценочная природа двух слов, а если точнее, качественных прилагательных и производных от них наречий, образованных от двух наименований важных мужских и женских органов. Врачи пришли к выводу, что при равной экспрессии оценочность этих ненормативных наименований прямо противоположна: у одного слова преимущественно положительная коннотация, поэтому и начинается оно с П, а у другого отрицательная, несмотря на то что прямой зависимости с начальной буквой не наблюдается. На мой искажённый судорогой немой вопрос авторитетно предложили вынуть беруши и тщательно внимать, а ещё лучше записывать, представив себе вылазку в народ за фольклорными образчиками. Правда, фиксировать ничего не пришлось: сработала человеческая привычка запоминать всякую фигню, даже если она того и не просит. Но мне кажется, врачи на этот раз с диагнозом не ошиблись.
aarina: (cherry2)
Спорили как-то мудрец-богослов и одноглазый викинг.

Богослов показал один палец, на что одноглазый викинг ответил, показав два.
Богослов показал три пальца, после чего викинг показал кулак.
Тогда богослов съел вишню и выплюнул косточку.
Викинг нашёл в своём кармане агрус и съел его.
После этого богослов признал себя побеждённым.
- Почему? - удивились члены жюри.
- А потому, - ответил богослов, - что этот одноглазый викинг - настоящий колодец мудрости.
- О чём вы спорили? - поинтересовались члены жюри.
Read more... )
aarina: (red)
Каждый хоть раз в жизни да проходил инструктаж по технике безопасности. Сегодня я открыла в этой процедуре неизвестные ранее грани. Оказывается, при талантливом инструкторе безобидное минутное в общем-то мероприятие может доставить настоящее эстетическое удовольствие.

Интриги ничего не предвещало. Обычный полноватый дяденька с золотым зубом, знающий, что вы знаете о том, что надо потупить взор, покивать и поставить в журнале подпись. Моё намерение расстаться как можно скорее было остановлено жестом, приглашающим к беседе. Завязка оказалась очень динамичной: ваши (т.е. мои) действия в случае, если кто-то из сотрудников воспользуется в помещении газовым баллончиком. Я схитрила и ответила вопросом на вопрос. Оказалось, что в первую очередь надо открывать не окна, а двери. Потом эвакуировать всех сотрудников и некоторое время наблюдать за ними - не отравился ли кто-нибудь, ну и конечно же сообщить начальству.
Read more... )
aarina: (red)
390.00 КБ

406.13 КБ
aarina: (red)
- А еслы папа ниггер и мама украинка - то дочка мулатка?
- Да, мулатка.
- А еслы папа ниггер и мама украинка - то сын мулат?
- Да.
- А это имэет щто-то общэе с муллой?
(звонит телефон)
- Пора на встречу, да?
- Да.
- На дэловитую встречу?
- Да, с муллой.
aarina: (Default)
Нещодавно зустріла знайомого з минулого з життя і в неквапній розмові поцікавилась:
- А скажіть мені, пане Ашоте, а чи пан Козак ще грає в театрі?
- І в театрі грає, і вар'ята грає, - гигикнув пан Ашот і хвацько підкрутив свої вірменські вуса.

Horror

Jul. 15th, 2008 10:18 am
aarina: (Default)
— Милочка, представляете, как оно в жизни бывает: отдала одному мужчине холодильник почти рабочий, аквариум, который покойный муж очень любил, кое-что из мужниной одежды, радиолу... Думала, как-то по-человечески все будет: поможет мне разобрать вещи* (оказалось, в доме таки есть балкон, наличие которого скрывали вещи). Зашла сегодя к нему, а он уже умер. И ведь молодой мужчина был — недавно 45 исполнилось. Да, а может, и Вы себе возьмете какие-нибудь книги — муж был человеком разносторонних интересов.
— *покрывшись испариной и широко раскрыв глаза* Спасибо большое, но мне читать некогда.

*Десятилетние залежи досок, рассыпающиеся циновки, дверь, притащенная когда-то на всякий случай с мусорки, обломки стульев, торшеров, черепки от цветочных горшков и сваленные в кучи руководства профсоюзному работнику, инструкции по начислению зарплаты, справочники по гигиене для девочек и мальчиков и много-много других полезных вещей...

Люди, бойтесь рабов хлама!
aarina: (Default)
Студенческое общежитие. Сцена в холле.
Студент-турецкий человек, прижимая к себе коменданта женского пола (с типичной комендантской внешностью), пытается вальсировать, напевая (почти без акцента): "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи..."
Комендант *хихикая и как бы смущаясь*: Эрол, ну прекрати...
Турецкий человек *не обращая внимания*: "Направляй меня своею рукой..."
Комендант *хихикая и как бы смущаясь*: Эрол, ну прекрати...
Турецкий человек *как бы возмущаясь*: Я что-то не понял, ты что, замужем?
Комендант *игриво*: Кто тебе такое сказал?
Турецкий человек *как бы возмущаясь*: Ну тогда в чем причина?
Комендант *игриво*: Есть причина. Ты не уплатил за общежитие.
aarina: (Default)
Последний раз они виделись в песочнице.
Прошли годы. Вдруг ему захотелось то ли ее купить, то ли себя продать. Звонок.
Он: Как ты сейчас выглядишь?
Она: Не блондинка, ну и не так, как в песочнице.
Он: А мне все говорят, что я изменился к лучшему, а многие - что я суперстар!
Это - маркетинг.

Она разговаривает с его родственником.
Родственник: "Ты знаешь, а Он - суперстар!"
Это - реклама.

Он предалагает достать звезду с неба, прокатить с ветерком, и как бы между прочим: "Кстати, а я ведь суперстар!"
Это - PR.

Она случайно наткнулась в телефонной книжке на знакомое имя и расхохоталась: "О-о-о! Это же суперстар!"
Это - узнаваемый бренд.
aarina: (Default)

...
- Ну да, женщины всегда обожали людей в форме...
- Если Вы имеете в виду звездочки, то я бы предпочла небесный свод.
- А лацканы? А лампасы? А петлички? А кокарды? А галуны?
- Оставьте их генеральшам.

Profile

aarina: (Default)
aarina

January 2013

S M T W T F S
  1234 5
67 89101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios