aarina: (shadow game)
Дедушку пикантного вчера видела: добротное тёмное пальто с бобриковым воротником, пыжиковая шапка, светло-голубые джинсы с тщательно наглаженными стрелками, режущими воздух, и с хорошеньким чёрным рюкзачком. Гладко выбрит, аккуратен, собран, подтянут. Так сказать, традиции и инновации в одном флаконе: смелое сочетание стиля политбюро и стиля джинсового. Мне понравился. Явно идёт в ногу со временем, оставаясь верным основательным преданьям старины глубокой.
aarina: (shadow game)
Неизвестного дедушку провожали. Пожалели: тучный, несчастный, с палочкой, споткнулся, упал. Насилу подняли - тяжёл. Добрая тётя помогла, еле на ноги поставили. Испугались за старенького. А то как плохо человеку? Под белы рученьки, черепашьим шагом, повели по указанному домашнему адресу к внукам. А он в это время Беранже цитировал и благодарил навязчиво и слащаво, с распросами. Типа: да что бы я без таких людей делал! а вы кто? кто-кто? кем работаешь, дочь? и тому подобное. Вспоминал учёбу в Горьковском инженерном институте. Инженеренье своё. Хихикал. Соплю из носу пускал. На проезжую часть норовил выйти и встречным машинам палкой грозил. Выпимши оказался. Не в немощи дело. Так и нёс всякую околесицу, а мы что же - воспитаны на примере тимуровцев, вели, хотя и надоел зело. Домой хотелось, где покой, тепло и коньяк. Остановился неожиданно на вопросе "а бог у тя есть?" Не дождавшись ответа, однако, обрубил: "Ладно. Всё. Пойду без вас". Агрессивно так даже, и - в сторону. Выяснилось, что с другой стороны улицы приблизилась к нему его бабушка. И вроде как компания поддерживающих под ручки теперь его компрометирует. Бабушка тем не менее ситуацию просекла и что-то нелицеприятное в его сторону проворчала. Так и похромали вдвоём в сторону, а я что-то, вы знаете, даже обиделась. Не знаю, старый, есть ли у тебя бог, а совести точно нету.
aarina: (red)
Знакомая рассказала, что на днях три студентки явились на пару по языкознанию в коронах, богато украшенных драгоценными камнями стёклышками. Объяснили внешний вид желанием доказать себе, что готовы стать королевами. Троекратная просьба к высочествам вымолвить хоть слово по теме занятия увенчалась троекратным мычанием и специфическими осторожными вращениями голов вправо-влево (корона ж всё-таки!), эквивалентными слову "нет". В общем, за время пары с венценосных голов не свалилась ни одна корона. Настоящие принцессы!

Не знаю, носил ли нижеследующий господин в студенческие годы корону на голове, да и был ли вообще студентом. Однако уже попал если и не в короли, то в придворные. Да и сам король, судя по закадровым репликам, тоже в морфемах не силён. Если кто не понял шутки, то морфема, на пальцах, - это общее название для минимальных значимых частей слова: корня, приставки, суффикса, окончания etc.



За видео спасибо [livejournal.com profile] genosse_u
aarina: (Аарина)
В фильме "Другая Земля" я услышала притчу, героем которой оказался русский космонавт. Летел этот космонавт, летел и вдруг услышал неизвестно откуда доносящееся постукивание: тук-тук-тук. А через некоторое время ещё раз, и ещё, и ещё... Космонавт проверил пульт управления, заглянул под кресло, в тюбик с джемом, а оно всё стучит и стучит. Помощи было ждать неоткуда - разве что от Чужого. И тут жертву Тука пронзило: если постукивание не прекратится, - придётся распрощаться с разумом. И космонавт сделал то, что изматывающий Тук, да и слушатель этой истории, ожидали от него меньше всего: взял и полюбил своего инквизитора. И вместо постукиваний услышал волшебную мелодию.

Не бывать мне русским космонавтом - я так не умею. Вон текст попросили отредактировать про музыку сфер сточные воды и канализацию - никак не влюблюсь.

aarina: (red)
Вчера на поезд опоздала. На полтора часа. В общем, об этом узнала уже на вокзале, посмотрев на время отправления, чего раньше сделать не додумалась, ибо и так было чем голову занять. Поняла, что опаздывать на полтора часа гораздо полезнее для здоровья в сравнении с 5-10 минутами. Никакой тебе нервной испарины, понукания трамваевожатого, некрасивых слов о загромоздивших проезжую часть машинах. Исключительно пара ёмких ругательств в свой адрес с целью повышения самоорганизации. Специально для таких, как я, через полтора часа отправили следующий состав. Когда в вагоне я начала по телефону делиться впечатлениями, попутчики почему-то обратили взоры в мою сторону. Потом у самого интеллигентного раздался рингтон: "Во-ло-о-дя, Во-ло-о-дя, Володя, ты где?..." и он от неожиданности высморкался в полотенце, даже не покраснев. А ночью этот интеллигентный господин прыгнул со второй полки на моё колено. Но уничтожить меня ему не удалось. Всё равно я доехала - с целым коленом и приумноженным жизненным опытом.
aarina: (red)
Ехала сегодня в троллейбусе с кондуктором-ветераном. Давно уже он катается на нашем маршруте. Ни раздолбанные троллейбусы, ни склеившиеся, как вареники, хамоватые пассажиры - ничто его не вышибает из седла: всегда уравновешенный и предупредительный. Протянула ему деньги, а сама озабоченно глазами верчу по сторонам в поисках компостера. И что значит инженер человеческих душ - мгновенно сориентировался и сам отправился талон дырявить. А потом отдаёт и говорит: здесь можно и "Анну Каренину", и "Войну и мир", и "Тихий Дон" снимать - вручаешь иным женщинам талон, а в глазах у них столько ужаса. И пошёл дальше. Я, конечно, на свой счёт не восприняла - просто ужаса не испытывала. Напротив, после ремарки кондуктора даже порадовалась: и здесь люди встречаются.
aarina: (red)
Современники

Услышал. Ругнулся. Проснулся. Дослушал. Задремал. Проспал. Схватился. Умылся. Побрился. Оделся. Отхлебнул. Обжёгся. Побежал. Забыл. Вернулся. Схватил. Помчался. Дождался. Втиснулся. Приехал. Опоздал. Выслушал. Извинился. Поклялся. Вошёл. Сел. Задумался. Встал. Покурил. Погуглил. Поимитировал. Погуглил. Помедитировал. Погуглил. Пообедал. Вздремнул. Погуглил. Поговорил. Послушал. Посмеялся. Собрался. Попрощался. Ушёл.
...и классики )
aarina: (Default)
Банки бывают разные: большие и маленькие. Мне пришлось сегодня побывать в безлюдном банке. Как человеку банковски необразованному показалось, что место вроде бы не совсем банковское. Такие места в народе именуют банковским за*опьем. Но выбирать не приходилось: ехать далеко не надо, да и дело пустяковое: обнулить зарплатную карточку.

Захожу, а перед глазами пространство размером с Майдан Незалежності, ангел-хранитель в чёрном и девушка с мечом за стойкой. Штук двадцать столов с компьютерами – и ни души! Ну просто как в постапокалиптических фильмах. Но чего только не бывает в сезон новогодних утренников: празднуют люди, наверное. В конце концов, каждый банк имеет право на небанальный имидж.
Read more... )
aarina: (shadow game)
Как минимум две божьи коровки обитают сейчас в моём доме. Одна из них (коровка-токсикоманка) облюбовала пространство у газовой плиты - она неподвижно повисла на шторе чуть ли не у самой горелки и не собирается пока что менять место обитания. Другая (коровка-сибаритка, а может, и вегетарианка, а может, просто не дура выпить) лениво ползает по винограду, очевидно, испытывая к нему такие же нежные чувства, как и я. Однако в отличие от меня эта любительница винограда наплевала на будничную суету и дедлайны и всецело предалась осенней неге.
aarina: (red)
Каждый хоть раз в жизни да проходил инструктаж по технике безопасности. Сегодня я открыла в этой процедуре неизвестные ранее грани. Оказывается, при талантливом инструкторе безобидное минутное в общем-то мероприятие может доставить настоящее эстетическое удовольствие.

Интриги ничего не предвещало. Обычный полноватый дяденька с золотым зубом, знающий, что вы знаете о том, что надо потупить взор, покивать и поставить в журнале подпись. Моё намерение расстаться как можно скорее было остановлено жестом, приглашающим к беседе. Завязка оказалась очень динамичной: ваши (т.е. мои) действия в случае, если кто-то из сотрудников воспользуется в помещении газовым баллончиком. Я схитрила и ответила вопросом на вопрос. Оказалось, что в первую очередь надо открывать не окна, а двери. Потом эвакуировать всех сотрудников и некоторое время наблюдать за ними - не отравился ли кто-нибудь, ну и конечно же сообщить начальству.
Read more... )
aarina: (Аарина)
Начали с диаМАТа. Прочно усадил свою старую пани* в креселко, решив, что процесс эволюции завершился и победил достойнейший. Количественное содержимое перешло в качественное – и вот заветное место. Сопротивление подавим, а борьба, глядишь, и до новых вершин доведёт. А что, надо ведь собственные парадигмы утверждать, ведь росток он того, отрицает зерно.

Перешли в стадиию сопроМАТа. Притёрся, устранил причины, способные привести к деформации, пришёл к выводу, что главное жёсткость, а уж прочность и устойчивость окажутся следствием.

Ох уж этот истМАТ. Столько потов истекло и столько денег ушло на полную смену обмундирования. Шутка ли – всю цветовую гамму зараз поменять. Ничего, пережили. Сидим и дальше калачи жуём.

На компроМАТ ответили достойным компроМАТом, оно ж как бы отрицание отрицания, да и единство и борьба опять же.

МАТ. МАТ. МАТ. Новая парадигма железным конём привалила…

____________________________
* Стара пані - зад, сідниці.
Ставицька Л. Українська мова без табу. Словник нецензурної лексики та її відповідників. - К., 2008.
aarina: (Default)
Есть такое интересное слово каузировать, т.е. "заставить что-нибудь сделать, вызвать что-нибудь, привести кого- (что-нибудь)в определённое состояние". Вспоминаю я это слово исключительно в ситуациях нежелания выполнять неинтересную и малоприятную работу, требующую дополнительных волевых усилий.
Вчерашний день как раз-таки и прошёл под знаком каузирования. К средствам убеждения пришлось прибегнуть дважды: первый раз - каузируя одного человека на посещение стоматолога (тут я вспомнила и о лёгкости бытия в отсутствие зубной боли, и об уверенности в том, что в ответственный момент жизни зуб не разболится, да и, наконец, о возможности думать о вещах более приятных, чем поиски средств, утоляющих боль). После сеанса пафосного стоматологического каузирования других наступил черёд вернуться к собственным рутинным дедлайнам. Надо сказать, что стиль мой резко изменился: бодрый аргументированный монолог уступил место печальной немногословности. Молча достала я с полки баночку с мёдом коробочку с рафаэлками и в течение 15 минут поглотила её содержимое.
aarina: (шум)
Их забросило в мои будни самолётом. И пошло-поехало-полетело…
Read more... )
aarina: (Brett)
Древняя бабуля продаёт картошку.

- А что, бабушка, картошка хорошая?

- Хароша, диточки, хароша, Picasso называецця, по-нашому, по-сельскому Пьяныця.

Ну как было не взять...



П. Пикассо. Абсент
aarina: (red)
Рекомендации психологов узнать у прохожих, где продаются крокодилы, или попросить сто рублей у незнакомого человека и снести его реакцию всегда казались искусственными и нелепыми.

Предлагаю новый способ, особенно действенный для пользующихся городским транспортом. А там (если хочешь быть здоров) не рекомендуется смотреть и слушать. Методом сравнения и сопоставления убедилась, что удобнее всего ограничить доступ визуальной и слуховой информации с помощью ебуки.

Итак, советую приберечь для транспорта, к примеру, Эдичку или Илью Масодова. Шрифт желательно выбрать покрупнее — и вам удобно, и заглядывающим через плечо. И вперед! Поскольку будете поглощены чтением, то на перекошенные лица, недоумение и фунт презрения в ваш адрес даже внимания не обратите. Ну и желательно, чтобы в это время рядом не оказалось персонажей Масодова. В отношении последних эстетическая реальность особенно предпочтительнее экзистенциального опыта.
aarina: (cherry2)
С утра почувствовала себя героиней волшебной сказки, переступившей порог дома и очутившейся в заколдованном лесу повалившихся деревьев. По пути на троллейбусную остановку пришлось решать дилемму: пролезть под деревом, одним из рухнувших под тяжестью снега, или махнуть через него. Вариант "в обход по сугробам" исключался, поскольку требовал намного больше энергии.

Зато в метро порелаксировала, созерцая рекламный слоган: "Образованный IT-шник Ктулху не боится! Запись в группу..." Уже на работе поняла, что это был знак-предостережение, потому что сюзеренша (как оказалось тайная таксидермистка) радостно вручила мне в качестве новогоднего подарка голову кошки, уникальность которой заключается в двуликости - с обеих сторон на вас взирает грозная мордаха. Мучительно ищу подтекст. Правда, только культа вуду в дополнение к туго и в муках уходящему году и не хватает.

Узнала сегодня, что предприимчивый японский парень Акиба зарабатывает на жизнь, продавая свое тело. За $8 вы можете его немножко поколотить, представляя на месте Акибы любимого начальника боксерскую грушу. Это местный философ, мальчик для битья, ходячая метафора любого свободного гражданина, скрывающий под маской спокойствия и безмятежности вполне спокойное и безмятежное выражение лица. Думаю, что в конце года Акиба сможет приобрести на честно заработанные не один килограмм новогодних мандаринов.

Надеюсь все же, что скоро появятся мандарины и елочка и у меня, да и без подобных ухищрений.
aarina: (Аарина)
"В макрокосме — кометы, в микрокосме — бактерии, микробы, — как жить нам, людям? А?" (Максим Горький)

Пока бактерии и микробы орудуют в моем организме, посмотрела "Жизнь Клима Самгина". Скоро выздоровею!

Омела

Oct. 14th, 2009 09:22 pm
aarina: (cherry2)
Почему я всегда испытывала неприятие и даже легкую гадливость к омеле? Казалось бы, вечнозеленое растение, кустится яркими веселыми шарами, радует глаз зимой, когда все деревья либо серо-землистые, либо белые, вокруг него столько примет, преданий и такая богатая символика. И все равно от омелы веяло чем-то чужим и недобрым. А теперь понимаю, почему.
Read more... )
aarina: (Аарина)
"Это будет моей изюминкой!" — интенсивность употребления выражения должна вызвать аллергию окружающих — и на изюм, и на все существующие сухофрукты.

"Я же должна как-то баллы зарабатывать" — этой фразой необходимо довести подчиненных до желания навечно прозябать в безвестности.

"Это моя личная просьба" — ни в коем случае просьба не должна выходить за рамки одной личности.

Я — доминирует не только среди местоимений, но и среди остальных значимых слов. Любое употребление этого местоимения должно будоражить экспрессией: "дорогие мои, я сваливаю, если что, я в министерстве", "я поперла на совещание", "я в шоке: начальник не улыбнулся мне сегодня ни разу".

Мы — допускается только в случае идентификации с высшими кастами общества: "мы, интеллигенты...", "мы, члены организации "женщины галактики"...", "мы, небожители" итд.

Исходя из предыдущего пункта никогда не опускаться до уровня будней коллектива. Праздник, и только праздник.

Место в табели о рангах и содержимое кошелька ни в коем случае не соизмерять с интеллектуальными и моральными предрассудками. Воля, и только воля.

Финал

Mar. 10th, 2009 07:16 pm
aarina: (cherry2)
Восьмого марта увидели рядом с домом островок, усыпанный тюльпанными лепестками. Первое впечатление было исключительно эстетическим — очаровательная клумба-бомба посреди мороси-серости.
А потом пошли домыслы: а ведь такой романтичный финал увенчал чью-то историю, чей-то замысловатый или не очень сюжет.
  • Драматический (или мелодраматический) — и значит на асфальте маячат чья-то ссора и боль. Сразу потускнела магия красок и четче обозначились на лепестках капли-слезинки.
  • Мистический — кто-то традиционно (ромашково) испытывал судьбу накануне встречи: «любит-не любит». Лепестки пришлось бы считать очень долго, поэтому так и не узнали, чет или нечет.
  • Магический — желая яркой и красочной жизни, барышне устроили праздничный цветочный фейерверк.
  • Трагикомический, завязкой которому послужила изворотливость цветочницы, наловчившейся среди живых душ упрятать и парочку мертвых. Так и представилось, как чьи-то заботливые руки, раскрыв подвох, яростно усыпают пространство цветочными лоскутками. Этот перформенс наблюдало с балкона чье-то нежное сердце, и когда подавленный и расстроенный художник вошел в дом, в награду он получил улыбку и поцелуй.

Profile

aarina: (Default)
aarina

January 2013

S M T W T F S
  1234 5
67 89101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios